SCRIVI LE TUE BARZELLETTE X FAR RIDERE TUTTO IL FORUM...

Una FRAGOLA svegliandosi una mattina si trova di fronte ad una CACCA, alla quale dice: sei proprio orribile, sei disgustosa, puzzolente, brutta e col passare del tempo peggiori pure, invece io divento sempre più bella e profumata.
Dopo un po’ passa di là un ragazzino e se la mangia.
Allora la CACCA dice alla FRAGOLA: Ci vediamo presto!

Una giovane ragazza molto ribelle, entra in un bar completamente nuda si ferma davanti al barista e gli chiede .
Mi da una birra ghiacciata?? Il barista resta inmobile osservandola... cosa succede dice lei?? non ha mai visto una donna nuda?? si tante volte!!
e allora che guarda?? voglio vedere da dove tira fuori i soldi per pagare la birra!!

Una vagina depressa piange perché si sente brutta…un pene si avvicina per consolarla e le dice: “puoi anche non crederci, ma a me piaci per come sei dentro!”.

c'è la maestra a scuola che chiede agli alunni di dire ciò che secondo loro è la cosa più veloce del mondo un alunno dice:la cosa più veloce del mondo è un aereo super sonico. un altro alunno dice:la cosa più veloce del mondo è il pensiero.La maestra a questo punto chiede a Pierino e lui dice:par mi la cosa più veloce del mondo lè la merda,la maestra chiede il perchè e lui continua:na mattina me el ghe ndà visin a me nona e ela la ga dito:che spusa che te sè sa eto fatto,e me el ga dito:oh maria cara voto veda che sovrapensier me son cagà adosso!

la maestra chiede agli alunni di formare delle frasi con dentro le parole"siccome" e "probabilmente".
il primo alunno diece:io e il mio papà siamo andati a vedere una macchina e SICCOME ci è piaciuta PROBABILMENTE la compreremo.
il secondo alunno dice:io e i miei genitori quest'anno siamo andati in Grecia e SICCOME ci è piaciuta,molto PROBABILMENTE ci ritorneremo anche l'anno prosimo.
la maestra chiede a Pierino e lui dice:mi non son da ne a vedar la macchina e gnanca in Grecia,(la maestra allora dice:beh fa lo stesso,puoi dire qualcos'alto), allora Pierino diece:na mattina ho visto me col giornal soto la lesena e SICCOME non le mia bon de lesar PROBABILMENTE el ndasea a cagar!

Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza: "Perché non ti fai il bagno?" E lei risponde: "Perché ho le mie "cose"..." E lui "Vai che te le guardo io!"

1)Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.
8) Le donne non trasformano gli uomini in cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla.
10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali!!!

NON SONO COSE TANTO BELLE QUELLE SCRITTE, MA MOLTE SONO LA VERITA' E COMUNQUE E' DIVERTENTE O NO??!

Differenza tra amante, fidanzata e moglie.
Dopo l'orgasmo la prima ti dice:
- "Sei grande"
La seconda: - "Ti amo"
La terza...: - "….beige…..il soffitto lo farei beige...."

Lui: - Cara, ma perchè non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo?
Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio.

?????????????????

Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:
"Vorrei parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI".

Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è
più il presidente del consiglio,
se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.

Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il
presidente del consiglio "BERLUSCONI",
alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo
perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.

Terzo e quarto giorno stessa storia,
finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi
il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che
Berlusconi non è più il presidente del consiglio??"

E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! "

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e, improvvisamente,
incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che
fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne?
Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!" "Hai ragione", fa il
cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre
corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbeh, dice il
cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre
con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Avete proprio ragione", risponde la
volpe e si mette a correre con loro. Poi in giro incontrano il lupo, che sta
tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo
qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?", gli fa la volpe. "Vieni a correre
con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un po' aff....!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco????

INDOVINELLO

Pensa bene alla risposta
...

Esattamente allo stesso tempo 2 uomini giovani si trovano in 2 estremi opposti del mondo e stanno facendo 2 cose completamente diverse:
- Uno sta camminando su una corda legata tra due grattacieli;
- l'altro sta il miglior rapporto orale della sua vita ....ma da parte di una vecchia sdentata di 85 anni !!!

Anche se sembra incredibile, entrambi stanno pensando la stessa cosa!

A cosa stanno pensando?? ...


In fondo la soluzione
... ma prima pensaci!!!

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NON DEVO GUARDARE IN BASSO!!!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!!!

> In una radioemittente canadese danno un premio da
> 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la
> storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che
> ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.
>
> Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:
>
> Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per
> questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per
> confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto
> ricevetti una telefonata dalla segretaria del
> consultorio che mi informava che la visita sarebbe
> stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena
> finito di fare colazione con mio marito e i miei figli
> ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano
> esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un
> minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le
> donne, ci teniamo molto all'igiene intima,
> specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo.
> Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia,
> così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama,
> presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava
> sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai
> con cura in tutte le parti intime per essere sicura di
> essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano
> tra le cose da lavare, mi vestii e volai al
> consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi
> chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la
> procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo
> del lettino e cercai, come faccio sempre di
> immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in
> qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto
> sorpresa quando il medico mi disse:
> - Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra
> per essere più carine!
> Non accettai di buon grado il o ma non dissi
> nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della
> giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...
> Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal
> bagno:
> - Mamma, dov'è il mio asciugamano?
> Le risposi di prendere un altro asciugamano
> nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che
> mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla
> faccia della terra. Il commento del medico martellava
> nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
> - No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio;
> voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo
> lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le
> stelline dorate per giocare!!!

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un
lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.

Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.

Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene.
Ahmed.

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "tu chi sei?" ed il cane: "sono il cane lupo" "non può essere! Uno, o è cane o è lupo" ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un "e tu chi sei?" ed il "sono la trota salmonata" "non è possibile, uno, o è trota o salmone" e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?" e l'insetto: "sono la zanzara tigre....." e il passerotto: " Ma vaff......"

Hmm, posso cominciare per caso? Mah allora stiamo scherzando? Shhhh !
Oh!!! Finalmente! Tutti stanno zitti! Ops! Ma io sto parlando! Va beh chissene frega! Ok.

Qual'e il colmo per uno di nome Filippo
Andare alle Filippine!
Qual'e il colmo per una di nome Chiara?
Bere la chiarella (la chiarella e una marca d acqua minerale conosciuta in Italia)
Qual'e il colmo per una di nome Mikaela, con il soprannome Miki?
Incontrare Micky Mouse!

Se non vi ha fatto ridere Dunque Per tutta la vita!
Se invece si, fra poco ne arriveranno delle altre e se magari la prossima volta farete un po' piu di silenzio riuscirò a raccontare di piu prima della Campanella!